【隨筆│0508】如果我能為妳唱首歌就好了。

#妳我無從逃脫的悲傷

　　妳不在的這幾天，我原以為會過得很舒心，但不得不承認的是，我居然真的有點想念妳。

　　我在某個瞬間覺得，也許妳根本不是暫時離開，也許妳永遠都不會再回來。

　　起初這個想法在腦中迸裂時，我僅是輕笑著自己的愚蠢。畢竟妳是███啊！沒有我是活不下去的。現在想來，或許我的直覺是對的也說不定。

　　牆上滴答作響的時鐘走在輪迴的玻璃面上。我曾覺得我是指針，而妳寫著數字的玻璃，沒有指針的妳只是串沒有意義的數字。

　　但我忘了，沒有我妳好歹還是數字，沒有妳的我，只是無用又尖銳的一根廢鐵。

　　我說不上來為何我這麼討厭妳，現在又像是個滿懷感傷的前任，一心苦求著美人回來我的懷抱。此刻的我推卸責任般地，將現況都責備於妳身上。怪罪妳突然闖入我的生活，死纏爛打地不肯離開。也許起因真是如此，但伴隨著久日未衰的頭疼，我終究是接受了妳想與妳共存。所以現在的孤單，我理應也該負起一點責任。

　　這算是斯德哥爾摩症候群嗎？我也不知道，嚴格來說，我甚至不知道現在我應該做什麼。我認妳為無邊黑暗，從未想過妳也有成為我光的一日。

　　妳離開之後，我就再也唱不了任何歌。說來浮誇，孑然一身的日子不過半月。在這段度日如年的日子裡，我居然連音響都不曾轉開。

　　妳曾說妳很喜歡聽我唱歌，音很準。但我卻相當厭惡自己的聲音，低沉卻空虛得，像極了我的處事態度。

　　然而，我現在卻覺得，要是我能為妳唱首歌就好了。

　　縱然那是我極其討厭的一部分，但對妳而言，那也是妳曾真心想得到的禮物吧！

　　如果妳能讀到我在想什麼，亦如那段日子裡妳所做的那樣，願妳能捎來一點訊息，消彌我的不安。

　　我也準備好往後的頭痛藥，希望妳能早點回來。