夜明曉更前

#妳我無從逃脫的悲傷 你過得好嗎？在這段封閉的日子裡，每一次交集時，都想好想、好想問你這句話。 近期的存在感之薄弱，連自己本身都忘記呼吸。一遍又一遍瀏覽尚在自由的日子裡，以純然的直覺所塑造的文字，竟也能看見大海。是因為沙堡的護城河太過深厚？還是無冕的使臣太久未解鎖鐵栓。總覺...

#妳我無從逃脫的悲傷 電器超頻運轉，芒刺在背的聲音自耳機線路貫穿聽覺中樞。排列而前的感覺就像是等待處刑的死囚。並非針對自己言語交雜，在自己歪曲的理解轉化成聲聲刺耳的貶低與責備。 意識過度自卑，攪和著找不到要點的生理不適。我早早關下聯繫外界的視窗，躲進棉麻防空洞裡交給明天的自...

#妳我無從逃脫的悲傷 我想要一個讓自己宣洩的契機。 躺在不曾變動的日常。想哭，卻不肯掉淚。推移尋找擊中自己脆弱的片段，索求感人肺腑或老派的溫情影像。好讓自己能夠放開胸懷大哭一場，可總在臨界之時掉頭而返。 或許是我覺得自己不能夠哭泣。...

#妳我無從逃脫的悲傷 我想融進車窗上滑落的雨裡，消融於空調循環，作城市裡的一粒塵埃。或做琴槌擊弦的泛音，並非主角，卻能共鳴。然後去一個很遠很遠的地方，直到妳忘記我，我也忘記自己。 人的名字被一串編碼原則取代，但那也許本就只是代號。僅是從語言，化作規律數字的組合排列。歸檔記憶...

#妳我無從逃脫的悲傷 那並不是個不快樂的日子，至少在一開始是如此。她難得地正常入睡，也罕見地早起。原以為今天會是稱心的一天，直到不遠處救護車的鳴噪， 打斷白晝的不眠之夢。 躺在沒有人存在的空房間裡，好希望所有光都消失於這世間。窗簾縫隙透進的日光，將灰塵照得閃亮。已然無法消退...

#妳我無從逃脫的悲傷 許多人的離開，仍舊有點不習慣，被得失心控制而輾轉反側的早晨，定時想要消失於世的鬧鐘，響著我曾經很喜歡的歌。但沒心情的自己，扭曲地只覺得是無邊的噪音。 毛絨絨的溫暖咬住自己的手，又像是道歉一般舔了舔我的臉頰。後背仍舊疼痛，本就不好的心臟亦然。既難熬又莫名...

#妳我無從逃脫的悲傷 我們是兩塊無法緊密鑲嵌的榫卯。我在妳我之中放入細碎的小石，原以為它能填補我們之間的裂縫，但結果只是將那樣的罅隙越磨越深。 　　我將那障礙取開，儘管我們之間出現搖動，但至少我有更能向妳靠近的時刻。 　　我知道妳厭惡我，因為妳厭惡自己。妳不擅長接受他人的...

#妳我無從逃脫的悲傷 蜷縮在床上，腹部的疼痛呻吟著。其實也不是只有肚子在抽搐，弓起的背也是，太陽穴旁的神經亦然。 妒忌的火溫溫焚燒，將自己的內臟操勞得有些故障。但更多的是腦袋裡的東西，恐怕是窮極一生也修不好了。 無光的房裡只有手機的螢幕發著亮。覺得自己好想逃走啊。快溺斃於情...

#妳我無從逃脫的悲傷 我從來都不是一個溫柔的人。 隔著螢幕伸過來的涓涓字流，讓人忍不住反覆瀏覽的讚美與褒獎，讓我覺得自己的喜悅之情，是如此的可笑荒唐。 因為我知道這些都不是在說我呀！這些話語的流向終究是她。而非我這個，雞腸小肚又自私的爛人。...

#妳我無從逃脫的悲傷 我們的關係是這樣的吧。就像鞋櫃裡總有一雙陪著自己多年，已然殘破不堪卻捨不得丟棄的球鞋。妳曾穿著它走過滿布泥濘的雨日，車流喧囂的柏油揚起塵沙，也許還踩過一些沒公德心所遺下的穢物。 雖然想再帶著它走往新的地方，但它已經沒有辦法再支撐妳。甚至當妳再次穿上它，...