夜明曉更前

若害怕失去而緊錮雙手，終將一無所有。 　　潛意識裡妳的形影仍在角落發酵，偶有的夢總會看見與記憶裡相去甚遠的怒顏。即使明白是偏差的罪惡感作祟，卻仍每每抬不起頭。 　　直到現在。 　　當我收到宏觀的，原以為不會出現的祝福時。我感覺自己似乎從什麼壓力中得到釋放，興許是用心付...

時效已過的黃灰膠囊，睜開眼時已是一片黑暗。十月夜裡的風聲蕭蕭，未眠人的音響播著低頻的細語。不是自己喜歡的曲調，每個鼓點都抽高血壓。超載的資訊，即使在斷片十小時復電後仍無法處理。 　　埋沒光線的海洋，一萬兩千字的念想。每個日期的起始都是不對頻率的52Hz，即使唱得聲嘶力竭，...

#妳我無從逃脫的悲傷 那並不是個不快樂的日子，至少在一開始是如此。她難得地正常入睡，也罕見地早起。原以為今天會是稱心的一天，直到不遠處救護車的鳴噪， 打斷白晝的不眠之夢。 躺在沒有人存在的空房間裡，好希望所有光都消失於這世間。窗簾縫隙透進的日光，將灰塵照得閃亮。已然無法消退...

我睡不著。 　　在這個雷鳴轟隆的夜裡，電荷在無光的房中閃過躁動的白。楞著面對牆側，想忽略外頭淅瀝的雨聲。 　　我從來不是害怕雷聲的人，只是那雷太過耀目，薄薄的眼皮無法遮擋不斷閃過的電光。被綁起的窗簾失去作用。我終是睜開雙眼，放棄抵抗我習以為常的失眠。而每當這樣的夜裡，我...

#妳我無從逃脫的悲傷 許多人的離開，仍舊有點不習慣，被得失心控制而輾轉反側的早晨，定時想要消失於世的鬧鐘，響著我曾經很喜歡的歌。但沒心情的自己，扭曲地只覺得是無邊的噪音。 毛絨絨的溫暖咬住自己的手，又像是道歉一般舔了舔我的臉頰。後背仍舊疼痛，本就不好的心臟亦然。既難熬又莫名...

#妳我無從逃脫的悲傷 我們是兩塊無法緊密鑲嵌的榫卯。我在妳我之中放入細碎的小石，原以為它能填補我們之間的裂縫，但結果只是將那樣的罅隙越磨越深。 　　我將那障礙取開，儘管我們之間出現搖動，但至少我有更能向妳靠近的時刻。 　　我知道妳厭惡我，因為妳厭惡自己。妳不擅長接受他人的...

#妳我無從逃脫的悲傷 蜷縮在床上，腹部的疼痛呻吟著。其實也不是只有肚子在抽搐，弓起的背也是，太陽穴旁的神經亦然。 妒忌的火溫溫焚燒，將自己的內臟操勞得有些故障。但更多的是腦袋裡的東西，恐怕是窮極一生也修不好了。 無光的房裡只有手機的螢幕發著亮。覺得自己好想逃走啊。快溺斃於情...

好可惜我沒有能成為妳捨不得的存在。 　　有時，我覺得人類的情緒實在太過繁雜，而又是沒有理由的事情。就像我曾經在心底為妳留了一個特別的位置。當妳遠去，銷聲匿跡。我再也捕捉不到氧氣裡的浮音。那麼倉促，不容我拒絕。而直到現在，我依舊不明白理由。 ...

#妳我無從逃脫的悲傷 我從來都不是一個溫柔的人。 隔著螢幕伸過來的涓涓字流，讓人忍不住反覆瀏覽的讚美與褒獎，讓我覺得自己的喜悅之情，是如此的可笑荒唐。 因為我知道這些都不是在說我呀！這些話語的流向終究是她。而非我這個，雞腸小肚又自私的爛人。...

#妳我無從逃脫的悲傷 我們的關係是這樣的吧。就像鞋櫃裡總有一雙陪著自己多年，已然殘破不堪卻捨不得丟棄的球鞋。妳曾穿著它走過滿布泥濘的雨日，車流喧囂的柏油揚起塵沙，也許還踩過一些沒公德心所遺下的穢物。 雖然想再帶著它走往新的地方，但它已經沒有辦法再支撐妳。甚至當妳再次穿上它，...